Совсем недавно авторитетное агенство Bloomberg опубликовало так называемый рейтинг эффективности здравоохранения в мире. В него вошли 55 стран. Чтобы отсеять самых «бедных участников» и не утруждаться на анализ эффективности здравоохранения в неблагополучных странах, агенство удобства ради придумало следующие критерии: размер ВВП стран-участников рейтинга должен быть не менее $5 тыс. в год на душу населения, а продолжительность жизни от 70 лет.
Лидерами вполне закономерно стали Гонконг, Сингапур, Испания, Южная Корея и Япония. А Россия в этом списке заняла печальное последнее место. Оказалось, что уровень здравоохранения и ее эффективности в нашей стране соответствует уровню Иордании, Бразилии, Айзербаджана и Колумбии.
К пятерке аутсайдеров присоединились хваленные США. Минздраву РФ можно выдохнуть, у «заокеанского соседа» оказывается тоже все плохо. Естественно Минздрав попытался оспорить эти данные, и даже вроде как нашел в этом отчете множество осознанных или не очень ошибок… Ну это не так важно. Ситуацию в отечественной медицине каждый знает с совершенно разных сторон. Кому-то наши врачи ежедневно жизнь спасают, а бывает и наоборот…
В российском здравоохранении действительно очень много нерешенных проблем. На это указывают и в Следственном комитете РФ. Глава ведомства Александр Бастрыкин заявил о том, что из-за врачебных ошибок в России за последние полтора года погибли более тысячи человек. Среди погибших — 459 детей. СКР только за первое полугодие 2016 г. возбудил 419 уголовных дел, связанных с врачебными ошибками. В Минздраве пообещали проанализировать эти данные, сверить со своими подсчетами и работать над тем, чтобы подобных инцидентов не было.
Ну а пока в Минздраве анализируют, подсчитывают и работают над ошибками, предлагаем Вам немного отвлечься от злободневных новостей, от агенства Блумберг и его неутешительного рейтинга, и насладиться порцией курьезных случаев из жизни отечественного медицинского работника.
Курьезы, врачебные байки, анекдоты — это все из нашей жизни, массово и повсеместно, и относиться к этому можно по-разному. Но, пожалуй из всех известных мне классических и нетрадиционных методов лечения депрессии, осенней хандры, и просто плохого настроения, лишь он один одинаково полезен вне зависимости от пола и возраста, от уровня заболеваний. Лишь одно лекарство лечит наши души и сердца, продлевает наши монотонные жизни — его величество юмор! Лучшая прививка от уныния, в любой дозировке. Идеальный рецепт!
Итак, 7 курьезных историй из жизни отечественной медицины, собранных в сети.
«С лекарствами и мартышка сможет!»
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — «Резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
— И что дальше?
М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем:
— Е*ись оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
— Жить будет… — направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: -… русская медицина… какое варварство…
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
***
«Женщина, вам не больно, вам просто неприятно»
Хочу рассказать историю, которая произошла с моим братом, который работал после окончания института врачем-стоматологом.
Пришла к нему женщина удалять зуб. Брат поставил укол обезболивающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все-равно больно. Таких случаев еще не было.
Он ей говорит: «Женщина, вам не больно, вам просто неприятно».
Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.
***
Наверх, или в морг?
Историю мне рассказал мой приятель — врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
— Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг.
Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?
Я говорю: — В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
— Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д….
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию….
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь…
***
Маникюр на скучной планерке
В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками… В тишине аудитории — только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
— Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
— А они у него в другом месте не растут!
***
«Как мне работать в таких условиях?»
Мне барнаульские гинекологи рассказали такую историю!
Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возопя, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже предупреждали, чтоб немедленно, и пр… Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает.
— А где муж?
— Да со мной пришел, гололед ведь, ну и в коридоре стоит под дверью, переживает за первенца.
Гинекологиня вылетает в коридор, цепляет за рукав мужчину, и затягивает его в смотровой.
— Это что такое, кричит она, это почему, как мне работать в таких условиях, и где вы это все такое видели?
Тот отвечает, что не видел, и вообще видит в первый раз.
Гинекологиня возмущается, мол, если не видели, так что ж вы ей указываете, и нам работать не даете. На что мужчина резонно возражает, что он эту женщину в кресле, которая лежит вся, видит в первый раз в жизни. Та слабым голосом подтверждает его показания, что это неизвестно кто.
— А-а-а-а, — догадывается мужик, вам нужен тот, что покурить вышел… так он, ха-ха, скоро придет.
Вытолкали, в общем, в коридор.
***
Курьезные случаи на выпускных государственных экзаменах
Я из Пермской медицинской академии и хотел бы рассказать Вам курьезные случаи, которые возникали на выпускных государственных экзаменах.
1. Студентке дают рентгеновский снимок, на котором изображен перелом лодыжки. Когда она увидела этот снимок, то гордо произнесла: «Это перелом плечевой кости!». Профессор удивился и начал задавать «наводящие» вопросы: взял за плечо и, пропальпировав, сказал: «Вот видите, девушка, у Вас ведь одна кость в области плеча, а снимке изображено 2», на что девушка сказала: «Должно быть две!»…
2. Профессор показывает студентке языкодержатель и спрашивает, что это за инструмент. Она отвечает: «Это зажим!». Тогда профессор спросил: а почему бранши не смыкаются?». На что студентка ответила: «Заводской брак!»…
3. Студенту показывают ирригограмму. Профессор спросил, что изображено на снимке. На что получил ответ: «Рентгенография желудка с барием». Тогда профессор спросил: «А почему вместо желудка на снимке изображен толстый кишечник?». Студент ответил: «Барий прошел минуя желудок»…
4. Вопрос студентке на экзамене: «Основные симптомы перелома костей таза?». Молчание. Через минуту ответ: «Нарушение половой функции!»…
***
«Нет свободных мест»
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: «Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)», но только сказал ее на языке медиков — «Снимаем череп, и на колбасу!». Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Будьте здоровы! Не хворайте! А если случилось — лечитесь правильно, с улыбкой!
Рекомендуем также:
