Надоели эти иностранцы. Особенно наши заокеанские «партнёры». Надоели вопросами о медведях, водке и балалайках. Кто им вбил в головы чушь о русских варварах догадаться не сложно. Достаточно послушать, что несёт Госдеп. Так вот, недалёкие вы наши (недалёкие — не в смысле «близкие»). Хотите про медведей — рассказываю. Тем иностранцам, которые верят в мифы о русских медведях слишком сильно. И тем, которые не верят в эти мифы вообще.

Да, господа иностранцы. У каждого русского человека есть собственный медведь. Причём говорящий. Моего, например, зовут Потапыч. А чего вы так удивляетесь? У нас вся фауна говорящая. Потому что русский язык — самый великий и могучий. Вот вы ведь по-русски сейчас говорите? То-то же.

И снова да, господа иностранцы. Все русские медведи пьют. Но не все пьют водку. Мой, например, водкой совсем даже не увлекается. Предпочитает медовуху. Что такое медовуха? Как бы вам объяснить попонятнее… Вы сейчас что пьёте? Текилу? В общем-то, почти то же самое, что и текила. Только текила делается из кактусов, а медовуха — из мёда. Улавливаете?

Где мёд берёт? Сам добывает. Привожу его на машине в лес, брожу, природой наслаждаюсь, а Потапыч в это время занимается самообеспечением. Правда, был однажды неприглядный случай, был… Я — человек честный, поэтому расскажу без утайки.

Приехали в лес, всё как обычно. Я на полянке ромашки рву, Потапыч на «охоту» ускакал. Проходит час, другой, а его всё нет. Вдруг смотрю — идёт. В передних лапах улик деревянный тащит. Что такое улик? Ну, это домик такой для пчёл, его люди делают. Когда несколько уликов — это пасека. В общем, увидела я эту картину — у меня так прямо все ромашки из рук и посыпались. Спрашиваю: «Ты где это взял, обормот?». А он, значит, лапой в сторону чащи тычет и начинает мне рассказывать, что пасека там в лесу, вроде ничейная. Я — руки в боки и говорю: «Ты всерьёз считаешь, что пчёлы сами себе улик сколотили?». Молчит. Уши — в стороны параллельно земле, глаза опустил, на морде — вселенская скорбь от осознания собственного грехопадения. Мне его жалко стало. Каюсь. Пока домой ехали — сделала внушение, что у людей воровать нельзя. Вроде проникся. Сказал, что не будет. А? Нет, я его больше за лапу ни разу не поймала.

Как я медовуху делаю? А я её и не делаю. Потапыч сам в этом деле мастер. Вроде варит как-то. После того как порядок дома наведёт. Рецепт? Не знаю. И потом, рецепты — это такая ненадёжная вещь. Лучше с рук снять, вернее — с лап. Так что, приезжайте в гости…Чего вы так испугались-то сразу? Ну, как хотите.

С кем Потапыч медовуху пьёт? Да, тут вы правы. Ни один уважающий себя русский медведь не станет пить в одиночку.

Сначала он пытался меня приобщить. Но после четвёртой рюмки я, господа иностранцы, такого про вас от него наслушалась, что больше на уговоры не поддаюсь. А вы думали, он материться не умеет? Наивные…

Спустя какое-то время Потапыч кота начал спаивать. Я раз стерпела, два стерпела, а когда у них на почве геополитики дело чуть до драки не дошло, не выдержала. Утром, когда эти двое оголтелых проспались, я их сначала завтраком накормила.

После завтрака развела я их по разным углам, значит… Зачем по углам? Ох, тяжко с вами. Короче — это русская традиция такая, по фэн-шую, ага. Чтобы воспитательный процесс качественнее проходил. В общем, пока они по углам стояли, я им лекцию прочла. Минут на семьдесят. О чём? О вреде пьянства. О том, что друг к другу нужно относиться уважительно. И разговаривать нужно учиться вежливо, стараясь исключать ненормативную лексику. Они, конечно, пытались оправдываться. Мы, мол, ненормативную-то лексику только по отношению к Обаме применяли. Что говорили? Нет, я вам их слова повторять не буду. Вы потом без психологов не обойдётесь. После этого случая кот заявил, что он с выпивкой завязывает совсем. Потапыч маялся дольше. Размышлял. Потом сказал, что совсем бросить пить медовуху не сможет. Инстинкт у него. Но твёрдо пообещал больше трёх рюмок не выпивать. Чтобы матом не ругаться. С тех пор у них всё чинно-благородно проходит. Кот молоко пьёт, Потапыч — свои законные три рюмки медовухи. И спорят, конечно. О геополитике. Но — в рамках.

На балалайке? Нет, Потапыч на балалайке не играет. Но музыку слушать любит. Наушники надевает и слушает. Особенно ему Олег Газманов нравится и группа «Любэ». Как и нашему Президенту.

Нет, на фотографии с Президентом в интернете — это не Потапыч. Вот чем вы слушали? Я же говорю, у нас у каждого свой собственный медведь имеется. А Потапыч эту фотографию видел. Вздыхал и косился на меня виновато. А я ему сказала, что зависть — это нехорошее чувство. И что он у меня — самый лучший медведь на свете. И я его никогда и ни за какие печеньки ни на какого другого медведя не променяю.

Вот так и живём, господа иностранцы. Бывайте, конечно, бывайте… Привет кактусам!

По материалам журнала: Аналитик


Читайте также:

ЗАЧЕМ ПОЛИТИКАМ ЮМОР?

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРА

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ