ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРА

У кого точно можно научиться творческому мышлению, так это у наших детей. Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. Детские высказывания, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.

¤¤¤

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач, шёпотом: — Конфета.
Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия…

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАДочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

¤¤¤

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

¤¤¤

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!…

¤¤¤

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

¤¤¤

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

¤¤¤

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАЕздили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

¤¤¤

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

¤¤¤

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

¤¤¤

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАДело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.

Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…

¤¤¤

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

¤¤¤

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

¤¤¤

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАБежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

¤¤¤

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

¤¤¤

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.
Он, оказывается, и был «лошадкой».

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАРома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

¤¤¤

Год назад… Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

¤¤¤

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАСын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

¤¤¤

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.

Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то дядечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАДочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

¤¤¤

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Читайте также:

ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ ДЕТСКИХ ПЕРЛОВ

«ОНИ ПОМОГАЮТ ДЕТЯМ» — БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ФОНДЫ В РОССИИ, ПОМОГАЮЩИЕ ДЕТЯМ

ВОЛШЕБНЫЕ ДЕТСКИЕ ОБРАЗЫ ОТ ХУДОЖНИЦЫ НАТАЛЬИ МИЛАШЕВИЧ

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ