Здравствуйте! Хочу рассказать Вам, о моих ошибках и последствиях после них, возможно, кому то это поможет…..
Я потерял любимого человека, она просто ушла, я совершил грех, за который теперь страдаю. Мне кажется что, страдания, это моё наказание, за то, как слепо я жил без честного желания меняться и услышать того кто рядом.
Для более открытого рассказа, заменю свое реальное имя на Роман.
Итак, я Роман, мне 28 лет, не так много что бы, наверное, понять истинную любовь, но и не так мало, что бы, отрицать ее присутствие в нашей жизни. Я прожил со своей девушкой, почти 4 года, в общем, у нас было всё хорошо, я знал, что люблю ее, но теперь понял, что не знал насколько, в последний год нашей совместной жизни, в моей жизни, прошел ряд, трагических и печальных событий, такие как потеря близких. Я стал незаметно для себя выпивать, раз за разом, ища оправдание в своих проблемах, позже начались наши первые ссоры.
Я понимаю теперь, что тяжело жить с человеком, который постоянно находиться в состоянии под «ШАФЕ», ну или просто, пьян. Наши скандалы и ссоры, дошли до того, что я поднял руку на свою девушку, нет, я не бил ее, просто толкнул, не рассчитав своей силы. Она ушла на следующий день, проревев всю ночь. После сотни извинений с моей стороны и клятв бросить пить, объяснений в любви, и периода ухаживания за ней. Я добился прощенья и понимания. Но вскоре всё повторилось, тот, же сценарий, но уже трагичней, я позволил себе, не обоснованно оскорблять и унижать ее, таскать за волосы.
Не замечая для себя, я становился более, грубее и агрессивней к окружающим, я превращался в чудовище, всё становилось мрачным и безрадостным.
Я пытался бросить пить, моя совесть съедала меня каждый раз, как такое случалось, я винил себя, но ничего не получалось, я пил и продолжал пить, хотя ограничивал себя в количестве, в надежде научиться пить, или как говориться, погасить агрессию в себе. Она уходила от меня, так несколько раз, возможно, нам стоило расстаться раньше, что бы, не причинять друг другу столько боли. К этому моменту, она тоже стала позволять себе, бранные выражения в мой адрес, но я не винил ее, трезво понимая, что моё поведение, меняет нас обоих.
Последний инцидент, поставил жирную точку в наших отношениях, я унизил, оскорбил, и позволил себе, мучить ее, дергая и таская по квартире….. Мы расстались, в этот раз, всё совсем по-другому, я пытался говорить с ней, но безуспешно, я искренне понимаю её, и не держу никаких обид, да и какие могут быть обиды, я сам разрушил наши отношения и уничтожил любовь…
Теперь, я понял, насколько реально был дорог мне этот человек. Я все-таки бросил пить, но было уже поздно, страдая, я похудел на 8кг за 12 дней, несколько дней я вовсе не ел, аппетит оставил меня, как и желание жить. Меня мучили мысли и моя совесть, я думаю что всё-таки человек во мне, победил того зверя, который выходил на охоту, когда я был пьян.
Я понял, что я потерял не только человека, без которого мне тяжело дышать, без которого моя жизнь стала мрачной и мучительной, человека который привносил в мою жизнь, всё самое доброе и светлое, свет и жизнь, я потерял частичку себя. В моих страданиях, я многое понял, я осознал свои ошибки, я очень долго пытался найти в себе силы, что бы продолжить жить, ведь моя душа и счастье покинули меня, уйдя вместе с ней, прочь из моей жизни. Я могу сказать, теперь я знаю, что такое любовь, я знаю, какую раковую ошибку я совершил, найдя утешение в алкоголе, он убил нашу любовь и меня…
Для чего я все вам рассказываю?
Рассказываю Вам, не для того что бы поделиться болью, и успокоить своё сознание, а для того, что бы, дать возможность тем, кто уже начал мой путь, ПОНЯТЬ, что конец такой истории один, страданиям Вашим не будет конца, Вы забудете, что значит любить и уважать себя, Вы потеряете душевный покой, ОСТАНОВИТЕСЬ пока не ПОЗДНО…
Прошу прощенья, за столь не складный рассказ, много не сказано ещё, но тем не менее, я пытался сказать тем кто не знает или просто забыл, что женщина, это не вещь, она достойна уважения, заботы и любви. Я до сих пор страдаю, и не могу найти душевный покой, боль разрывает меня изнутри, рвет моё сердце на части, я не могу спать, аппетит так и не вернулся, иногда, мне совсем не хочется жить…
Я очень жалею о своих проступках и отдал бы ВСЁ, что бы иметь хоть малейшую возможность, исправить их…
Автор: Роман
