Ах, эти чарующие, эти волшебные звуки! Они преследуют нас всюду – на рынках и в бутиках, в музеях и на стадионах, в ресторанах и в пивных, в лимузинах и в метро… Да что там говорить, если как-то в парной общественной бани, под аккомпанемент бьющихся о тела веников, я услышал «Турецкий марш» Моцарта!

Кто принёс в парную мобильный телефон, я не знал, хотя догадывался, что это бывший военный, ныне владеющий модным бутиком итальянской одежды в каком-нибудь торговом центре. Как я догадался? Ну то, что марш в мобильном может быть только у военного, это понятно, а «Турецкий»… В бутиках итальянской одежды в наших торговых центрах, несмотря ни на какие запреты, трудно найти не турецкую вещь, если только вам очень повезёт и вы купите пока ещё дружескую китайскую. Так что всё просто, я давно уже выстроил все логические цепочки и вовсю пользуюсь этим своим методом.

Несколько раз, кстати, он меня здорово выручил, ведь по мелодии мобильного телефона можно узнать не только о профессии владельца, но и о его возрасте, поле, благосостоянии, сексуальной ориентации и даже о его тайных пристрастиях и намерениях. Странно, что ни компетентные органы, ни психологи до сих пор этим не заинтересовались. К примеру, вы возвращаетесь поздно вечером домой и вдруг из темноты слышите «Наша служба и опасна и трудна…» в исполнении мобильного. Не пугайтесь и смело идите дальше – это всего лишь киллеры, поджидающие свою жертву, вы им неинтересны. А вот если до вас донесётся «Мурка» или «Таганка», будьте осторожны, это полицейские, а они, как известно, имеют финансовый интерес ко всему, что пытается мимо них пройти, проползти или проехать.

У священнослужителей мобильные играют мелодии из репертуара «Битлз», проститутки предпочитают «Натали» Григория Лепса, сутенёры берут трубки под восточные напевы, представители сексуальных меньшинств любят песни Пугачёвой, а студенты консерваторий группу «ДДТ». У скрытых алкоголиков в мобильных играет мелодия, которая играла и при покупке – им некогда скачивать-перекачивать, дел много, у работниц дворцов бракосочетаний в почёте траурные мелодии, а у могильщиков, наоборот, весёлые и задорные песенки. То есть женить вас будут под реквием, а хоронить под «Чунгу-Чангу». Какая-то мудрость, кстати, в этом есть.

У продвинутой молодёжи в мобильные забит Цой, у отстойной – Тимати. У самого Тимати в мобильном звучит тоже Тимати. А если вы занимаетесь бизнесом и у вашего делового партнёра мобильный не звонит, а говорит что-то типа «Владелец чёрного БМВ, возьмите трубку!», дел с этим человеком лучше не иметь, потому что никакого БМВ у него нет. У него вообще ничего нет, кроме телефонной трубки. У солидных бизнесменов в телефонах играет гимн Лиги чемпионов для звонков от друзей, гимн России для соратников по бизнесу, гимн Украины для любовницы и Ваенга для жены, потому что «это она туда сама с телевизора записала».

Смех Масяни забит в телефоны таких же придурков, как и сам (сама?) Масяня, мычанье коров почему-то предпочитают водители троллейбусов, рёв ишаков – шофёры маршруток, а звук взлетающего самолёта – дальнобойщики. У пятнадцатилетних девочек всё просто – сколько номеров, столько и мелодий, причём все из репертуара группы «Фабрика». У шестнадцатилетних уже сложней – «Фабрика» осталась для первой любви, для нынешнего пацана шансон типа «Судья рыдал, но вышку всё же дали», для родителей Шнур, для подруг Земфира, «ну и ещё там мелодий сорок, я уже и забыла про них».

Совсем всё просто у олигархов – у них десять аппаратов и каждый в момент звонка говорит хорошо поставленным голосом известного артиста: «Кремль», «Налоговая», «Банк», «Прокуратура» и так далее. У чиновников высшего звена то же самое, только есть ещё один телефон, дешёвый – на работе выдали, для звонков от населения. Они его стараются не доставать, даже если он изредка пищит там чего-то. Поэтому в стране то лекарств нет, то гречки, то пенсии не выдают – не дозвонишься никому.

А если у человека двадцать пять телефонов и все звонят по-разному, то этот человек не суперолигарх и даже не Абрамович. Это вор-карманник и у него удачный день. У Абрамовича, как известно, один аппарат и в нём четыре мелодии – одна для президента России, вторая для будущего президента России, третья для жены и четвёртая – для будущей жены. Мелодии для президента России нынешнего и будущего совпадают и вбиты навечно, а для жён меняются довольно часто. Особенно мелодия для будущей жены. Футболисты и тренеры, для экономии, звонят Абрамовичу на городской, остальные – на телефон его помощника. А там звучит почему-то частушка «Евреи, евреи, кругом одни евреи…», хотя помощник — араб… У евреев, кстати, со звонками не очень хорошо — у них же на всех всего две мелодии, «Семь-сорок» и «Хава Нагила». У одного еврея зазвонит, пол-Израиля за трубки хватается. Вот в Зимбабве наоборот, на всю страну два телефона, оба у Вождя и оба не работают, потому что разрядились, а «зарядку» он в общаге забыл, когда в России учился.

У Жириновского в телефон забито его собственное выступление на митинге, у Собянина, разумеется – «Очарована, окольцована…», а телефон Куклачёва постоянно орёт дурным кошачьим голосом. У Анастасии Волочковой двенадцать трубок – под сапоги, под плащ, под вечернее платье с растяжкой, под вечернее платье без растяжки, под растяжку без платья, а мелодия зависит от любимого – вечером лезгинка, с утра – африканские тамтамы, к обеду – хоккейный марш, через час – песни мира в исполнении хора Турецкого.

У моей жены телефон играет «Роллинг Стоунз», хотя она уверена, что это группа «Премьер-министр». Группа «Премьер-министр», правда, тоже уверена, что она играет как «Роллинг Стоунз»… Мы с женой, кстати, как-то пошли в театр, на «Гамлета», и во время спектакля четырнадцать раз прослушали мелодию из «Бумера», семь – как раз что-то из репертуара этого «Премьер-министра», четыре раза Кобзон спел про мгновения, дважды звучала тема из «Крёстного отца» и сорок три раза фирменная мелодия телефона «Nokia». Сделав вывод, что в зале находятся четырнадцать менеджеров среднего звена, из них семь с жёнами, четверо провинциалов, два депутата Государственной Думы и сорок три любителя выпить, я решил себя проверить и на выходе из театра провёл соц. опрос. Ошибся я только в одном – мелодию «Nokia» играл один телефон, у Гамлета, а он уже две недели как не пил. И весь спектакль ему жена звонила с проверками, чем он там занимается – искусство народу несёт или в пивной анекдоты рассказывает за сто грамм. Моя на меня с уважением посмотрела и «Премьер-министра», в смысле «Роллинг Стоунз», из телефона убрала. Теперь у неё там Луи Амстронг, хотя она думает, что это Стас Михайлов, просто поёт не по-русски…

Автор: Илья Криштул

Читайте также:

РУССКИЙ ЯЗЫК — ЯЗЫК БУДУЩЕГО. УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАССКАЗ НА БУКВУ «П»

АНТОЛОГИЯ РУССКОГО ЮМОРА ОТ НИКОЛАЯ ФОМЕНКО — 100 УБОЙНЫХ ПЕРЛОВ

«КОГДА Я СТАНУ СТАРОЙ ТЕТКОЙ» — СТИХИ С ЮМОРОМ

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ